Ermutigung statt leeres Lob anbieten

Schaffen Sie eine Umgebung, in der sich Ihr Kind ermutigt fühlt, sich seines eigenen Handelns bewusst zu werden

  • Eltern loben manchmal zu viel, in dem gut gemeinten Versuch, das Selbstwertgefühl ihres Kindes zu stärken: "Du bist ein toller Kletterer, du bist ein großartiger Künstler, du kannst gut still sitzen. Oft sind diese Bemerkungen jedoch nicht wirklich aufrichtig und lehren Kinder, sich auf Lob zu verlassen, um sich zu motivieren, etwas zu tun. Wenn wir Kinder dafür loben, dass sie etwas getan haben, z. B. ihr Gemüse gegessen oder ihre Schuhe angezogen haben, sagen wir eigentlich nur, dass sie das getan haben, was wir von ihnen wollten. Selbst kleine Kinder können erkennen, wenn unsere Bemerkungen nicht aufrichtig sind und sie manipuliert werden.
  • Die Forschung zeigt, dass die derzeitige Kultur des übermäßigen Lobes bei Kindern zu dem Gefühl führt, dass sie ein Recht auf bestimmte Dinge im Leben haben, unabhängig davon, wie bemüht sie waren. Wenn wir unsere Kinder übermäßig loben, verwirren wir ihr Selbstwertgefühl, da sie nicht in der Lage sind, selbst zu beurteilen, wie gut sie in etwas sind, wenn wir ihnen immer sagen, dass sie gut sind. Das heißt aber nicht, dass Sie Ihr Kind nicht ermutigen sollten. Ihr Kind freut sich über positive Rückmeldungen, genau wie wir, wenn unsere Bemühungen von Arbeitskollegen oder Familienmitgliedern gewürdigt werden.
  • Wenn wir über die Art und Weise nachdenken wollen, wie wir Kinder ermutigen, müssen wir uns eine neue Herangehensweise aneignen, um nicht auf die Art von Lob zurückzufallen, die wir heutzutage überall hören.

Vermitteln Sie Ihrem Kind Möglichkeiten, sich der Auswirkungen des eigenen Handelns bewusst zu werden

  • Konzentrieren Sie sich auf die Handlung, oder die Bemühungen, nicht auf die Person.
    Anstatt zu sagen: "Du bist so eine gute Hilfe", sage: "Danke, dass du den Tisch gedeckt hast". Anstatt "Du bist so ein guter Schnippler" zu sagen, sag "Danke, dass du die Möhren für das Abendessen geschnitten hast".
  • Empathie fördern
    Anstatt zu sagen: "Mir gefällt, wie du Anna getröstet hast", machen Sie sie auf die Wirkung ihrer Handlung auf die andere Person aufmerksam: "Schau, Anna hat aufgehört zu weinen, als du ihr ein Taschentuch gebracht und sie umarmt hast. Jetzt fühlt sie sich bestimmt besser." Das ist etwas ganz anderes als ein Lob, bei dem der Schwerpunkt auf den eigenen Gefühlen liegt.
  • Beobachten Sie im Stillen
    Ihr Kind erwartet kein Lob. Sie werden vielleicht überrascht sein, dass Ihr Kind mit mehr Ausdauer arbeitet und spielt, wenn Sie nichts sagen.
  • Drücken Sie Dankbarkeit aus
    Wenn Sie es eilig haben, sagen Sie nicht: "Durch deine Trödelei kommen wir noch zu spät. Beeil dich und zieh deinen Mantel an", sagen Sie: "Du hilfst uns, pünktlich zum Zahnarzt zu kommen, weil du deinen Mantel anziehst".
  • Beobachten Sie, statt zu bewerten
    Wenn Ihr Kleinkind mit Bauklötzen baut, sagen Sie nicht: "Deine Klötze liegen überall auf dem Boden", sondern: "Du benutzt alle Klötze". Eine Beobachtung kann das Interesse und die Reflexion fördern, aber eine Bewertung kann entmutigend sein.
  • Raum für Selbsteinschätzung schaffen
    Anstatt zu sagen: "Mir gefällt dein Bild", sagen Sie: "Du hast die linke Seite des Papiers gefüllt". Damit lenken Sie die Aufmerksamkeit Ihres Kindes auf das Bild und nicht auf Ihre Meinung darüber. Anstelle von "Was für ein tolles Pferd". [was vielleicht nicht sehr aufrichtig ist] sagen Sie 'Du hast ein rotes Pferd gemalt. Dies lenkt die Aufmerksamkeit Ihres Kindes darauf, das Bild selbst zu bewerten, und nicht auf Ihre Bewertung des Bildes.
  • Akzeptieren Sie, dass Belohnungen nicht notwendig sind
    Eine Tätigkeit, mit der sich Ihr kleines Kind beschäftigt, ist an sich schon belohnend. Wenn Ihr Kind lernt, wie man eine Banane schält, besteht die Freude darin, dass sich die Schale in sauberen Streifen ablöst und die Banane zum Vorschein kommt, und in der Freude, die Banane zu essen. Wenn das Kind den Napf des Hundes füllt und sieht, wie er schwanzwedelnd angelaufen kommt, ist das seine Belohnung.
    Die Forschung hat gezeigt, dass Belohnungen bei Kindern eher das Gegenteil von Motivation bewirkt. Belohnungen untergraben die innere Motivation Ihres Kindes. Selbst kleine Kinder können herausfinden, dass etwas, für das sie belohnt werden müssen, nicht unbedingt etwas Schönes ist!
  • Akzeptieren Sie, dass Bestrafung nicht funktioniert
    Bestrafung sagt dem Kind, was es nicht tun soll, und nicht, was es tun soll, und sie vergrößert eher ein kleines Problem. Ihr kleines Kind erinnert sich vielleicht an die Strafe, bringt sie aber nicht mit dem Verhalten in Verbindung, das sie ausgelöst hat. Ein Kind, das bestraft wurde, kann sich machtlos und gedemütigt fühlen und trotzig und nachtragend sein.
    Die Forschung zeigt, dass Bestrafung zwar kurzfristig eine Unterbrechung des Fehlverhaltens bewirkt, aber keine langfristigen Auswirkungen auf das Verhalten hat. Wenn Kinder bestraft werden, löst der Erwachsene das Problem kurzfristig und das Kind lernt nicht, wie es Probleme langfristig lösen kann.
    'Time out' wird heutzutage häufig eingesetzt, um das Verhalten von Kindern zu kontrollieren. Bei der "Auszeit" werden Kinder in der Regel für eine bestimmte Zeit auf einen Stuhl, in ein Zimmer oder einen Raum gesperrt, um sich selbst zu kontrollieren und über ihr Verhalten nachzudenken. Das Problem bei diesem Ansatz ist, dass das Kind, wenn es in der Lage wäre, über sein Verhalten nachzudenken, es das betreffende Verhalten vermutlich gar nicht erst an den Tag gelegt hätte. Noch wichtiger ist jedoch, dass die "Auszeit" dem Kind nicht hilft, sein Verhalten von innen heraus zu kontrollieren.

Nehmen Sie sich Zeit für die Entwicklung des Bewusstseins Ihres Kindes

  • Es braucht Zeit, bis Ihr Kind beginnt, sich bewusst zu machen, wie sich sein Handeln auf andere auswirkt. Ihr Kind steht am Anfang einer Reise der Selbsterkenntnis, die ein Leben lang dauern wird. Aber wenn Sie geduldig sind und ihm helfen, sich seines Verhaltens bewusst zu werden, anstatt es zu sehr zu loben, zu beurteilen oder zu kritisieren, wird es sich allmählich der Realität seines eigenen Verhaltens bewusst werden und beginnen, selbst die Kontrolle zu übernehmen.