Предлагать поощрение, а не пустую похвалу

Создайте среду, где ваш ребенок чувствует, что его поощряют учиться осознавать свои действия.

  • Родители иногда используют слишком много похвалы с хорошими намерениями, усилить самооценку ребенка: «Ты замечательный скалолаз, ты прекрасный художник, ты так хорошо тихо сидишь». Однако, часто эти замечания неискренни, и они учат ребенка зависеть от похвалы как источника мотивации к действию. Когда мы хвалим ребенка за то, что например, он съел овощи, или надел обувь, на самом деле мы говорим ему, что он сделал то, что мы хотели. Даже маленькие дети распознают, когда наши замечания неискренни, а мы манипулируем ими.
  • Исследования показали, что распространенная сейчас тенденция перехваливать детей приводит к тому, что они думают, что у них есть право обладать чем-либо в жизни вне зависимости от количества усилий, которые они вложили. Захваливание детей запутывает их относительно своей самооценки, так как они становятся совершенно неспособными судить самостоятельно, насколько они хороши в каком-либо деле, потому что мы всегда им говорим, что они молодцы. Это не означает, что мы не должны поощрять их. Ваш ребенок будет расцветать от позитивных замечаний, также как и мы, когда наши усилия оценены по заслугам нашими коллегами или членами семьи.
  • Если мы подумаем о том, как поощрять детей, мы должны поработать над собой и выработать новый подход, чтобы не скатиться обратно к использованию той похвалы, которую мы все слышим вокруг нас сегодня.

Дайте ребенку возможность начать осознавать последствия своих действий

  • Сосредоточьтесь на его действии или усилиях, а не на личности
    Вместо того чтобы сказать «Ты такой хороший помощник» скажите: "Спасибо за то, что ты накрыл на стол». Вместо того чтобы сказать «Ты так хорошо режешь», скажите «Спасибо за то, что порезал морковь к ужину».
  • Взращивайте эмпатию
    Вместо того чтобы сказать: «Мне нравится, как ты успокоила Анну», привлеките ее внимание к тому, какой эффект возымели ее действия на другого человека: «Смотри, Анна перестала плакать, когда ты принесла ей платок и обняла ее. Она, наверное, теперь чувствует себя лучше». Это совсем не похоже на похвалу, где акцент ставится на тебе и том, как ты себя чувствуешь.
  • Тихо наблюдайте
    Ваш ребенок не ожидает похвалы. Вы, возможно удивитесь, что ваш ребенок работает и играет с большей сосредоточенностью, когда вы ничего не говорите.
  • Выражайте благодарность
    Когда вы куда-то спешите, вместо того чтобы сказать: «Из-за того, что ты копаешься, мы опоздаем. Быстро надень куртку», скажите: «Ты помогаешь нам вовремя приехать к стоматологу, потому что ты сам надеваешь куртку».
  • Наблюдать, а не оценивать
    Когда ваш малыш строит из кубиков, вместо того чтобы сказать: «Твои кубики разбросаны по всему полу», скажите: «Ты играешь сразу со всеми кубиками». Наблюдение может создать интерес и размышление, а осуждение может быть обескураживающим.
  • Дайте пространство для самооценки
    Вместо того чтобы сказать: «Мне нравятся твой рисунок», скажите: «Ты зарисовал левую сторону бумаги». Такая реплика привлекает внимание ребенка к рисунку, а не к вашему мнению о нем. Вместо: «Какая замечательная лошадь» [что, возможно, не очень искренне], скажите: «Ты нарисовал рыжую лошадь». Это сосредотачивает внимание ребенка на собственной оценке рисунка, а не на оценке рисунка вами.
  • Примите тот факт, что награды не нужны
    Деятельность, которой занят ваш ребенок, уже сама по себе является для него вознаграждением. Когда ваш ребенок узнает, как чистить банан, ему доставляет радость то, что кожура банана сходит чистыми полосками и открывается мякоть банана, и он испытывает радость, когда ест банан. Когда он наливает воду в миску для собаки и видит, что собака бежит к миске, виляя хвостом, в этом состоит его награда.
    Исследования показали, что награды, вместо того, чтобы мотивировать детей, могут создать противоположный эффект. Они разрушают внутреннюю мотивацию ребенка. Даже маленькие дети понимают, что если их вознаграждают за что-то, что они делают, это, скорее всего, что-то нехорошее!
  • Примите как факт то, что наказание не работает
    Наказание говорит ребенку, чего не делать, но не говорит, что делать, и это способно раздуть проблему. Ваш ребенок может помнить наказание, но может не связывать наказание с поведением, которое привело к нему. Ребенок, которого наказали чувствует себя бессильным, униженным, дерзким и обиженным.
    Исследования говорят, что наказание имеет краткосрочный эффект: оно прекращает нежелательное действие, но не оказывает долгосрочного воздействия на поведение. Когда детей наказывают, взрослый решает проблему в краткосрочной перспективе, а ребенок не учится решать проблемы в долгосрочной перспективе.
    В наши дни обычно используется «таймаут», чтобы контролировать поведение детей. Во время «таймаута» детей обычно помещают на стульчик, в комнату или пространство на определенный период времени, чтобы они восстановили контроль над собой и подумали о своем поведении. Проблема такого подхода в том, что если бы ребенок мог думать о своем поведении, он бы не сделал этого с самого начала. Но более важно то, что «таймаут» не помогает ребенку начать контролировать свое поведение изнутри.

Выделите время, чтобы самосознание ребенка начало появляться

  • Потребуется время, чтобы ваш ребенок начал осознавать, как его действия влияют на других. Ваш ребенок находится в начале процесса самореализации, который будет длиться всю жизнь. Но если вы терпеливы и используете подход, который помогает ему осознавать свое поведение, а не подход захваливания, осуждения или критики, он постепенно осознает реальность своего поведения и начнет брать над собой контроль.