Oferecer Encorajamento e não o Louvor Vazio

Crie um ambiente onde o seu filho se sinta encorajado a tomar consciência das suas próprias ações

Os pais usam por vezes demasiados elogios numa tentativa bem intencionada de construir a auto estima dos seus filhos: 'És um alpinista fantástico, és um grande artista, és ótimo a sentar-te em silêncio'. No entanto, muitas vezes estas observações não são realmente sinceras e ensinam as crianças a depender de elogios à motivação para fazer algo. Quando elogiamos as crianças por fazerem algo como comer os seus vegetais ou calçar os seus sapatos, o que estamos realmente a dizer é que elas fizeram o que queríamos que fizessem. Mesmo crianças pequenas podem reconhecer quando as nossas observações não são sinceras e elas estão a ser manipuladas.
A investigação mostra que a actual cultura de louvar as crianças em excesso as leva a sentir que têm direito às coisas na vida, independentemente da quantidade de esforço que tenham feito. A sobrevalorização dos nossos filhos confunde-os com a sua própria auto-estima, uma vez que não são capazes de julgar por si próprios como são bons nalguma coisa se lhes dissermos sempre que estão a ir bem. Isto não quer dizer que não se deva encorajar os nossos filhos. O seu filho prosperará com declarações positivas, tal como nós o fazemos quando o nosso esforço é apreciado por colegas de trabalho ou membros da família.
Se pensarmos na maneira de como encorajar os nossos filhos precisamos de fazer algum tipo de formação ou treino pessoal de forma a não cair no louvor vazio que ouvimos por toda a parte.

Ligue o seu filho à possibilidade de começar a tomar consciência do impacto das suas próprias acções

Concentrar-se na ação ou no esforço, não na pessoa
Em vez de dizer "és um bom ajudante", diga "obrigado por pores a mesa". Em vez de dizer 'és um bom cortador', diga 'obrigado por cortares as cenouras para o jantar'.
Nutrir a Empatia
Em vez de dizer: 'Gosto da forma como consolaste Ana', chame-lhe a atenção para o efeito da sua ação sobre a outra pessoa: 'Olha a Ana parou de chorar quando lhe trouxeste um lenço de papel e abraçaste-a. Ela deve sentir-se melhor agora'. Isto é completamente diferente dos elogios, onde o ênfase está em como se sente.
Observe calmamente
O seu filho não espera elogios. Pode ficar surpreendido por ver que o seu filho trabalha e brinca com mais persistência quando nada diz.
Expresse gratidão
Quando estiver com pressa, em vez de dizer: 'Vais fazer-nos chegar atrasados. Apressa-te e veste o teu casaco', diga, 'Vais ajudar-nos a chegar ao dentista a tempo porque estás a vestir o teu próprio casaco'.
Observar em vez de avaliar
Quando o seu filho está a construir com blocos, em vez de dizer, 'Os teus blocos estão pelo chão', diga, 'Estás a usar todos os blocos'. Uma observação pode suscitar interesse e reflexão, mas um julgamento pode ser desencorajador.
Deixar espaço para a auto avaliação
Em vez de dizer: 'Adoro a tua pintura', diga: 'Preencheste o lado esquerdo do papel'. Isto concentra a atenção do seu filho no quadro e não a sua opinião sobre ele. Em vez de 'Que grande cavalo'. [que pode não ser muito sincero] dizer 'Pintaste um cavalo vermelho'. Isto centra a atenção do seu filho na avaliação do quadro por si próprio e não na sua avaliação do quadro.
Aceite que as recompensas não são necessárias
Uma atividade em que o seu jovem filho se dedica é, por si só, gratificante. Quando o seu filho está a aprender a descascar uma banana, a alegria está na pele a sair em tiras limpas e a revelar a banana e a alegria de comer a banana. Quando ele enche a tigela do cão e o vê a correr com a cauda a abanar, essa é a sua recompensa.
Um estudo demonstrou que, em vez de motivar as crianças, as recompensas podem ter o efeito oposto. As recompensas corroem a motivação interior do seu filho. Até mesmo as crianças mais pequenas podem descobrir que, se tiverem de ser recompensadas por fazerem algo esse algo pode não ser agradável de fazer!
Aceite que o castigo não funciona
O castigo diz à criança o que não deve fazer, não o que fazer, e muitas vezes torna um pequeno problema maior. O seu filho pode lembrar-se do castigo, mas pode não ligar o castigo ao comportamento que o desencadeou. Uma criança que tenha sido punida pode sentir-se impotente, humilhada, desafiadora e ressentida.
Estudos demonstram que o castigo tem o efeito a curto prazo de parar a atividade ofensiva, mas não tem qualquer efeito a longo prazo sobre o comportamento. Quando as crianças são castigadas, o adulto resolve o problema a curto prazo e a criança não aprende a resolver os problemas a longo prazo.
Hoje em dia, o "time out" é normalmente utilizado para controlar o comportamento das crianças. Em 'time out' as crianças são tipicamente confinadas a uma cadeira, sala ou espaço durante um determinado período de tempo para ganharem controlo sobre si próprias e pensarem no seu comportamento. O problema com esta abordagem é que se a criança fosse capaz de pensar no seu comportamento, provavelmente não o teria feito em primeiro lugar. Mas, mais importante ainda, o 'tempo isolado' não proporciona qualquer ajuda para que a criança comece a controlar o seu comportamento a partir do seu interior.

Dê tempo para que a consciência do seu filho surja

Leva tempo para que a sua criança comece a tomar consciência de como as suas ações afetam os outros. O seu filho está no início de uma viagem de auto realização que durará toda a vida. Mas quando for paciente e continuar a utilizar uma abordagem que a ajude a tomar consciência do seu comportamento em vez de a exagerar, julgar ou criticar, ela irá gradualmente tomar consciência da realidade do seu próprio comportamento e começar a tomar o controlo por si própria.