Oferecer Encorajamento e não o Louvor Vazio
Crie um ambiente onde o seu filho se sinta encorajado a tomar consciência das suas próprias ações
- Os pais usam por vezes demasiados elogios numa tentativa bem intencionada de construir a auto estima dos seus filhos: 'És um alpinista fantástico, és um grande artista, és ótimo a sentar-te em silêncio'. No entanto, muitas vezes estas observações não são realmente sinceras e ensinam as crianças a depender de elogios à motivação para fazer algo. Quando elogiamos as crianças por fazerem algo como comer os seus vegetais ou calçar os seus sapatos, o que estamos realmente a dizer é que elas fizeram o que queríamos que fizessem. Mesmo crianças pequenas podem reconhecer quando as nossas observações não são sinceras e elas estão a ser manipuladas.
- A investigação mostra que a actual cultura de louvar as crianças em excesso as leva a sentir que têm direito às coisas na vida, independentemente da quantidade de esforço que tenham feito. A sobrevalorização dos nossos filhos confunde-os com a sua própria auto-estima, uma vez que não são capazes de julgar por si próprios como são bons nalguma coisa se lhes dissermos sempre que estão a ir bem. Isto não quer dizer que não se deva encorajar os nossos filhos. O seu filho prosperará com declarações positivas, tal como nós o fazemos quando o nosso esforço é apreciado por colegas de trabalho ou membros da família.
- Se pensarmos na maneira de como encorajar os nossos filhos precisamos de fazer algum tipo de formação ou treino pessoal de forma a não cair no louvor vazio que ouvimos por toda a parte.
Ligue o seu filho à possibilidade de começar a tomar consciência do impacto das suas próprias acções
- Concentrar-se na ação ou no esforço, não na pessoa
Em vez de dizer "és um bom ajudante", diga "obrigado por pores a mesa". Em vez de dizer 'és um bom cortador', diga 'obrigado por cortares as cenouras para o jantar'. - Nutrir a Empatia
Em vez de dizer: 'Gosto da forma como consolaste Ana', chame-lhe a atenção para o efeito da sua ação sobre a outra pessoa: 'Olha a Ana parou de chorar quando lhe trouxeste um lenço de papel e abraçaste-a. Ela deve sentir-se melhor agora'. Isto é completamente diferente dos elogios, onde o ênfase está em como se sente. - Observe calmamente
O seu filho não espera elogios. Pode ficar surpreendido por ver que o seu filho trabalha e brinca com mais persistência quando nada diz. - Expresse gratidão
Quando estiver com pressa, em vez de dizer: 'Vais fazer-nos chegar atrasados. Apressa-te e veste o teu casaco', diga, 'Vais ajudar-nos a chegar ao dentista a tempo porque estás a vestir o teu próprio casaco'. - Observar em vez de avaliar
Quando o seu filho está a construir com blocos, em vez de dizer, 'Os teus blocos estão pelo chão', diga, 'Estás a usar todos os blocos'. Uma observação pode suscitar interesse e reflexão, mas um julgamento pode ser desencorajador. - Deixar espaço para a auto avaliação
Em vez de dizer: 'Adoro a tua pintura', diga: 'Preencheste o lado esquerdo do papel'. Isto concentra a atenção do seu filho no quadro e não a sua opinião sobre ele. Em vez de 'Que grande cavalo'. [que pode não ser muito sincero] dizer 'Pintaste um cavalo vermelho'. Isto centra a atenção do seu filho na avaliação do quadro por si próprio e não na sua avaliação do quadro. - Aceite que as recompensas não são necessárias
Uma atividade em que o seu jovem filho se dedica é, por si só, gratificante. Quando o seu filho está a aprender a descascar uma banana, a alegria está na pele a sair em tiras limpas e a revelar a banana e a alegria de comer a banana. Quando ele enche a tigela do cão e o vê a correr com a cauda a abanar, essa é a sua recompensa.
Um estudo demonstrou que, em vez de motivar as crianças, as recompensas podem ter o efeito oposto. As recompensas corroem a motivação interior do seu filho. Até mesmo as crianças mais pequenas podem descobrir que, se tiverem de ser recompensadas por fazerem algo esse algo pode não ser agradável de fazer! - Aceite que o castigo não funciona
O castigo diz à criança o que não deve fazer, não o que fazer, e muitas vezes torna um pequeno problema maior. O seu filho pode lembrar-se do castigo, mas pode não ligar o castigo ao comportamento que o desencadeou. Uma criança que tenha sido punida pode sentir-se impotente, humilhada, desafiadora e ressentida.
Estudos demonstram que o castigo tem o efeito a curto prazo de parar a atividade ofensiva, mas não tem qualquer efeito a longo prazo sobre o comportamento. Quando as crianças são castigadas, o adulto resolve o problema a curto prazo e a criança não aprende a resolver os problemas a longo prazo.
Hoje em dia, o "time out" é normalmente utilizado para controlar o comportamento das crianças. Em 'time out' as crianças são tipicamente confinadas a uma cadeira, sala ou espaço durante um determinado período de tempo para ganharem controlo sobre si próprias e pensarem no seu comportamento. O problema com esta abordagem é que se a criança fosse capaz de pensar no seu comportamento, provavelmente não o teria feito em primeiro lugar. Mas, mais importante ainda, o 'tempo isolado' não proporciona qualquer ajuda para que a criança comece a controlar o seu comportamento a partir do seu interior.
Dê tempo para que a consciência do seu filho surja
- Leva tempo para que a sua criança comece a tomar consciência de como as suas ações afetam os outros. O seu filho está no início de uma viagem de auto realização que durará toda a vida. Mas quando for paciente e continuar a utilizar uma abordagem que a ajude a tomar consciência do seu comportamento em vez de a exagerar, julgar ou criticar, ela irá gradualmente tomar consciência da realidade do seu próprio comportamento e começar a tomar o controlo por si própria.